Suite encyclopédie pour chats

Déménagement :

Vous êtes tranquillement installé en train de dormir, ou de faire votre toilette, quand tout à coup, vous apercevez votre humain en train de mettre des objets dans un carton. ATTENTION !!!! Il y a danger, vous allez peut-être être confronté au pire des pires, l'horreur des horreurs : le déménagement. Imaginez un instant que pendant plusieurs jours, voire des semaines, l'appartement, VOTRE appartement se transforme, tous les objets étant remplacés par des cartons...et bien, c'est cela le principe du déménagement. Oubliez votre coin jeu, votre coin toilette, votre solarium, votre coin griffures, votre coin sieste du matin et celui de la sieste de l'après-midi, car tout ceci va disparaître à tout jamais. Pendant plusieurs jours, vous aurez à affronter un humain stressé, qui ne supportera même pas que, pour plaisanter, vous vous glissiez dans un carton pour en faire une inspection rapide. Et puis un jour, lorsqu'il n'y a plus de carton, à votre tour, vous êtes mis dans UNE CAISSE.......

et après plusieurs heures, vous voici dans un autre appartement, le plus souvent vide, où VOUS RETROUVEZ LES MEMES CARTONS !!!!!!Alors, il vous faut, pendant des heures, fouiller de fond en comble l'appartement ou la maison, reprendre vos marques, etc... Et pendant ce temps, votre humain n'a pas changé d'attitude, et pour cause : tout ce qu'il avait mis dans des cartons, il le SORT des cartons (c'est à s'inquiéter pour sa santé mentale !!)

Mon conseil : la prochaine fois qu'un type qui sent les cartons et la transpiration s'amène à la maison et parle de "devis", GRIFFEZ LE. Ca n'empêchera peut-être rien, mais ça vous soulagera par la suite de savoir que vous l'avez fait !! 

Suite de l'encyclopédie pour chats :

 bricolage :

Entre autres activités inutiles de l'humain, il en est une qu'il pratique de préférence le dimanche, et qui s'appelle le "Bricolage". La chose généralement se passe simplement : la veille, les humains réjouis ont apporté à la maison un truc qui sent le plastique, tout  plat. Et là, alors que vous reniflez le truc, cherchant son utilité, vous entendez parler d'"armoire", de "lit", ou d' "affaire formidable"... Ne vous inquiétez pas. Le lendemain, un des humains (souvent c'est le mâle, il semble que ce soit le mieux vacciné contre le ridicule) vêtu d'un survêtement ou de vieux vêtements, commence à s'attaquer au truc avec l'air d'un chien qui aurait découvert une vieille pantoufle. Vous, sympa, vous vous approchez pour aider. Mal vous en a pris : on vous chasse. Et puis, peu à peu, l'humain se transforme en boule de nerfs, pestant contre les "satanées" vis, ou les "maudits" boulons ou encore le tournevis "de m....". Vous inquiétant de ce sort qui s'acharne et va peut-être blesser la main qui vous nourrit, vous vous approchez à nouveau. Cette fois, c'est à coup de pied qu'on vous chasse - (moi je ne fais jamais ça) -

Mon conseil : attendez qu'il ait terminé, ce qui peut prendre plusieurs jours.... Puis, alors qu'il contemple son oeuvre, venez la renifler négligemment avant de vous enfuir comme si elle sentait  extrêmement mauvais. Ca lui flanquera un sacré coup au moral.

Chasse :

Même si votre humain est très gentil, vous constaterez rapidement qu'il n'a aucune prédisposition pour la chasse. C'est vrai qu'il n'est pas aidé : la nourriture apparaît comme par magie dans un grand placard froid (frigo). Certains d'entre nous, les plus pédagogues, tentent parfois de l'éduquer, comme nous l'avons vu faire par notre mère. Il s'agit d'abord de rapporter à l'humain des morceaux de proies, pour qu'il s'habitue, avant de passer à des proies encore vivantes....Las ! ceux-là sont bien déçus, dans le meilleur des cas, l'être humain le regarde sans trop comprendre avant de lui donner une tape distraite et de jeter le produit de ce dur combat contre la nature. Dans le pire des cas, l'humain se met à hurler... La peur, sans doute.

Mon conseil : Laissez votre humain à sa misère et conservez le produit de votre chasse.

En vue d'un prochain voyage au Japon, je prends quelques cours de Japonais.

Slip enfant : Sakakaka

Mini jupe : Oraduku

Mini jupe plus courte : Ymatouvu

Minijupe provocante : Oraduku takataté

Moto en panne : Yamamoto kakapoté

Moto accidentée : Takasé tamoto

Il fait froid ce matin : Sakaï sakaï

Femme enceinte : Ymatoumi

Femme n'arrivant pas à être enceinte : Takékémaraté - takarataké

Femme poilue : Tétoufu

Rhume : Nékicoul

Ta femme te trompe : Tékoku

Inventeur du marteau : Ayaya Médoi

Enlève tes chaussures : Takakitététong

Où sont tes chaussures ? : Outamitétong

Slip pour homme : Sakakiki

String : Filakuku

Après 5 jours d'absence, me voici revenue...

... Et je surprends mon chat, Kalin, en train de taper sur mon ordinateur. Lorsqu'il me vit, il me lança un "Miaououou" interminable. Je ne parle pas beaucoup le chat, juste de quoi comprendre "boîte, "pas bon" "pousse toi de mon fauteuil"... Je ne compris pas immédiatement qu'il me demandait de l'aider à rédiger la première encyclopédie universelle pour chats, écrite par un chat.

TITRE

Une plongée dans l'univers des maîtres du monde... LES CHATS...

Aspirateur : entité malfaisante. Les humains s'en servent pour nous réveiller à n'importe quelle  heure de la journée. L'aspirateur n'a aucune autre utilité que de faire du bruit dans toute la maison. Mais l'humain, être frustre et simple, s'amuse à promener cet étrange jouet dans toute la maison, parfois pendant de longues minutes, Mon conseil : fuir.

Assiette :  Sorte d'écuelle à humain. Comme ils sont assez maladroits avec leurs pattes, les humains se servent d'instruments métalliques pour prendre les aliments, des sortes de prothèses de pattes. Mon conseil : ne jamais se moquer d'eux et ne JAMAIS lécher l'assiette. L'humain est possessif et angoissé à l'idée qu'un être beaucoup plus adroit que lui s'approche de sa nourriture.

Bibliothèque (poste d'observation) : Un endroit stratégique de la maison. Si vous faites partie d'une famille de chats, votre envergure sociale dépend de la conquête de cet endroit élevé d'où vous pouvez non seulement voir venir le danger, mais encore dominer l'humain. Encore une fois, vous ne trouverez pas souvent dans le bipède un allié. Ne sachant que faire de cet endroit, les humains y placent des piles de papier, appelées livres, ou, entre chats, grattoir (mais ceci reste entre nous). Le plus difficile reste d'y grimper, mais n'oubliez pas que le Bon Dieu des chats a fait en sorte que nous puissions nous servir des rayonnages. Mon conseil : une fois parvenus là haut, n'en descendez sous aucun prétexte (sinon pour manger) car vous êtes alors LE MAITRE DU MONDE.

(la suite demain..)

AVANT ET APRÈS LE MARIAGE... 


Elle : Salut ! 
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! 
Elle : Tu veux que je parte ? 
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser. 
Elle : Tu m'aimes ? 
Lui : Bien sûr ! Énormément ! 
Elle : Tu m'as déjà trompée ? 
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ? 
Elle : Tu veux m'embrasser ? 
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion 
Elle : Tu me battras un jour ? 
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça ! 
Elle : Je peux te faire confiance ? 
Lui : Oui 
Elle : Chéri ! 

 Après le mariage : 
Relire le même texte de bas en haut...

La cigale et la fourmi

La cigale dans le soleil se dorait la pilule
Et coinçait gentiment la bulle
Après un bref concert qu’elle avait donné
A la foule admirative qui l’encensait.
La fourmi laborieuse avait, tout au long de la journée,
Trimé comme une forcenée
Et prenait un repos bien mérité
Devant la star’ac à la télé.
La cigale dépensait sans compter
Ses nombreux cachets
En frivolités et caprices de star
Et mettait encore, le reste aux Baléares.
Tandis qu’économe, la fourmi
Comptait ses pauvres économies
Centimes après centimes, un tas
Qui s’accumulait sur son livret A.
Or la cigale se trouva un jour fort empêchée.
Ayant fait de mauvais placements après un crack boursier
Se trouva dans le besoin, toute déplumée
Et fort embêtée de devoir même manger.
Elle alla pointer aux Assédic, toucha le RMI,
Eut la CMU et alla manger aux resto
Du coeur, tandis que la fourmi
Par sa télévision, abrutie,
Trimait toujours autant
Pour pouvoir payer à temps
Les contributions et les impôts
Qui allaient permettre à la cigale
De ne pas avoir la fringale.

Moralité ?
Je n’en ai pas trouvé, mais si vous pouviez m’aider.

JARDIN_SECRET_CHATS_.pps

AMOUR.pps

Des photos plus que superbes. Une différence avec nos photos actuelles, "nées" du numérique.

IrmãosLumiere_-_1.fotos_L_.pps

Dans la fenêtre qui s'ouvre cliquer sur "diaporama" puis sur "depuis le début". Vous pourrez voir le diaporama en grand écran.