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10/05/2016

QUELQUES IMAGES DROLES

POUR RIRE UN PEU

 

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FIN

28/04/2016

JE PENSE SOUFFRIR D'HELLEPATHIE

Une nouvelle pathologie : 
 
l' Hellépathie 
 
Si un café t'empêche de dormir 
Si une bière t'envoie directement aux toilettes 
Si tout te paraît trop cher 
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne 
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance 
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane) 
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais 
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter 
Si le sel fait monter ta tension 
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens 
Si attacher tes lacets te fait mal au dos 
Si la télé t'endort 
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil) 
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
 
Si tu as des douleurs d'origine inconnue 
Si tu pleures pour rien 
Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !


Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !    

 

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13/04/2016

JEUX DE MOTS

 

illustration-animaux-de-la-ferme-7-957x1024.jpg"Myope comme une taupe»,«rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.

Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

                                                                                                        Source inconnue

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