Hommage à Pimprenelle petite chatte errante : http://hommageapimprenelle.blog50.com/

Il a été retrouvé,  au fond d’une armoire déménagée par une équipe de « déménageurs d’un Bureau d’Etudes », un classeur contenant des Comptes- Rendus et Procès-Verbaux , relatifs au Service.

Un procès verbal a retenu l’attention d’un « volontaire » à ce déménagement. Ce procès verbal avait été rédigé à la suite d’un petit incident survenu dans ce même Bureau d’Etudes.

PROCES-VERBAL

 

L’Ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l’a mordu.

 

Compte-rendu de L’INGENIEUR au CHEF DE SECTION

 

L’Ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l’a mordu. Conclusion : l’Ingénieur souffre et ne peux plus marcher.

 

Rapport du CHEF DE SECTION au CHEF DU DEPARTEMENT

 

Ce « c.. » d’Ingénieur a marché sur la queue d’un brave chat. Le chat l’a mordu et il a eu raison. L’Ingénieur souffre, c’est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher, c’est une bonne occasion pour le foutre à la porte.

 

Rapport du CHEF DE DEPARTEMENT au CHEF DE DIVISION

 

D’après le Chef de Section, nous avons eu un Ingénieur qui est « c.. » et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d’un brave chat qui l’avait mordu. D’après le Chef de Section, c’est le chat qui avait raison. Nous partageons l’opinion du Chef de Section, même si on est mordu, ce n’est pas un raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet Ingénieur à la porte.

 

Rapport du CHEF DE DIVISION au DIRECTEUR DU BUREAU D’ETUDES

 

D’après le Chef de Département, le Chef de Section est devenu « c.. » parce qu’un de ses Ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d’une altercation avec un chat. Le Chef de Section indique que c’est le chat qui avait raison puisque  c’est l’Ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le Chef du Département veut mettre l’Ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un  procès et ce serait folie dans le contexte social actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le Chef de Section à la porte.

 

Rapport du DIRECTEUR DU BE au P.D.G

 

Un Chef de Département est devenu fou parce que son de Section a écrasé la queue d’un Ingénieur qui avait mordu son chat. Le Chef de Section prétend que c’est le chat qui a raison. De toute évidence, ce Chef de Section  est « c.. » et le Chef de Division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l’expérience a prouvé que les cons n’ont jamais entravé la bonne marche d’une entreprise. C’est pourquoi nous pensons qu’il est préférable de nous séparer du Chef de Département.

 

Rapport du PDG au CONSEIL D’ADMINISTRATION

 

Le  Directeur de Bureau d’Etudes me signale qu’un chat est à l’origine de troubles graves au sein de l’entreprise. Les Chefs de section deviennent de plus en plus « c.. ». Ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des Chefs de Département qui sont devenus fous.

 

Le Chef de Division a écrasé un Ingénieur et le Directeur du BE traumatisé prétend que seuls les « c.. » sont capables de maintenir la bonne marche de l’entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.

 

Finies les grèves, arrêts des manifestations..... Le travail a repris "chez Pimprenelle".

  Les négociations ont abouti par une augmentation de  part de fraises au dessert de midi, et de deux tranches supplémentaires de glace façon crème brûlée le dimanche.

Le protocole ayant été accepté par le patronat et "l'ouvrier", le travail a repris hier, par la tonte de l'herbe dans le jardin,

 

Pour sourire un peu en cette journée grise...Visionnez jusqu'au bout.

ca_cest_etre_triste-1-.doc

Ne faites pas deux choses à la fois, cela pourrait vous nuire....

 BD.pps

On peut définir l'énigme comme un petit poème dans lequel on cherche à faire deviner une chose en la décrivant en termes ambigus ou voilés.

En voici une écrite par un illustre auteur, dont je vous dévoilerai le nom demain, à moins que vous ne trouviez.

Cinq voyelles, une consonne,

En français composent mon nom,

Et je porte sur ma personne

De quoi l'écrire sans crayon.

Je vous donne un petit indice :

En lisant une note d'Héraime j'apprends que l'anniversaire du Grillon n'était pas le 1er avril ? Ou bien ai-je mal compris ? J'avais passé un certain temps, sinon un temps certain, à lui préparer une jolie carte, que je vais quand même diffuser, pour ne pas avoir travaillé pour rien.

Encore une farce d'Héraime.....

Pour voir la carte animée, cliquer sur le lien rouge au-dessous de la carte.

 

http://www.zimagez.com/zimage/anniversairegrillon.php

 

 

     

Une  vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,  
            rentre   dans une pharmacie. 

-  Bonjour Monsieur, avez vous de  l'aspirine?
-  Oui, sans aucun doute.

-  Avez vous des  anti-douleurs?
-  Oui, aucun problème.

-  Avez vous des  anti-rhumatismaux?
-  C'est certain que nous en avons..

-  Avez vous du Viagra?
-  Oui, bien sûr.

-  Avez vous des pilules antirides?
-  Oui, nous en avons.

-  Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
-  Évidemment.

-  Avez vous du bicarbonate?
-  Certainement..

-  Avez vous des médicaments pour le foie?
-  Bien sûr.

-   Avez vous des antidépresseurs?
-  Oui, sans aucun doute.

-  Avez vous des somnifères?
-  Oui, oui, nous en avons.

-  Avez vous des produits pour la mémoire?
-  Oui... quelques-uns !

-  Avez vous des béquilles?
-  Évidemment.

-  Avez vous des couches pour adultes?
-  Mais certainement.

-  Avez vous ...

-  Enfin, Madame...
nous  sommes une  pharmacie professionnelle.
Nous  avons tous les produits.
Quel  est votre  problème ?

-  Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à  la fin du mois.  
Nous  aimerions savoir si nous pouvons
laisser  notre liste de mariage chez vous...

 

 Celui des cannes à pêche.

Je me suis toujours demandé, pourquoi un tel engouement pour l'ouverture de la pêche à la truite ????

Tout simplement parce que notre cerveau est un peu paresseux lorsqu'il s'agit d'analyser et de comprendre l'univers de l'autre. Et ça donne ce qui suit :

Une jeune mariée saute au cou de son mari en lui disant :
"Chéri, j’ai une grande nouvelle ! je suis en retard d’un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé mais tant que nous n'en aurons pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle.
Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
Comment le savez vous ?
Mais madame, c’est inscrit sur nos registres.
Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit.... sur vos registres ?
Absolument.

Lorsqu'elle raconte cela à son mari il se précipite dans les bureaux de l’EDF.

Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. vous inscrivez dans vos registre que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’a l’acquitter et on n’en parle plus....
La quitter ? Il n’en est pas question ! je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
Quoi ? me la couper ? mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
Je ne sais pas... elle n’aura qu’a se servir d’une bougie...

Conclusion : les articles indéfinis peuvent nous plonger dans la confusion la plus complète alors...n'en abusons pas et précisons notre pensée... avant que quelques uns nous fassent dire ce que nous n'avons jamais dit.

                        C'EST POUR RIRE..